Confirmation
Le lendemain fut couvert à mes yeux d’un certain voile de mélancolie. Les belles toilettes, les cadeaux que j’avais reçus ne remplissaient pas mon cœur! Jésus seul désormais pouvait me contenter, et je ne soupirais qu’après le moment bienheureux où je le recevrais une seconde fois. Je fis cette seconde communion le jour de l’Ascension, et j’eus le bonheur de m’agenouiller à la Table sainte entre mon père et ma bien-aimée Marie. Mes larmes coulèrent encore avec une ineffable douceur; je me rappelais et me répétais sans cesse les paroles de saint Paul: «Ce n’est plus moi qui vis, c’est Jésus qui vit en moi Galat., II, 20. !» Depuis cette seconde visite de Notre-Seigneur, je n’aspirais plus qu’à le recevoir. Hélas! les fêtes alors me paraissaient bien éloignées!…
La veille de ces heureux jours, Marie me préparait comme elle l’avait fait pour ma première communion. Une fois, je m’en souviens, elle me parla de la souffrance, me disant qu’au lieu de me faire marcher par cette voie, le bon Dieu, sans doute, me porterait toujours comme un petit enfant. Ces paroles me revinrent à l’esprit après ma communion du jour suivant, et mon cœur s’enflamma d’un vif désir de la souffrance, avec la certitude intime qu’il m’était réservé un grand nombre de croix. Alors mon âme fut inondée de telles consolations que je n’en ai point eu de pareilles en toute ma vie. La souffrance devint mon attrait, je lui trouvai des charmes qui me ravirent, sans toutefois les bien connaître encore.
Je sentis un autre grand désir: celui de n’aimer que le bon Dieu, de ne trouver de joie qu’en lui seul. Souvent, pendant mes actions de grâces, je répétais ce passage de l’Imitation: «O Jésus! douceur ineffable, changez pour moi en amertume toutes les consolations de la terre. Imit., l. III, c. XXVI, 3. » Ces paroles sortaient de mes lèvres sans effort; je les prononçais comme une enfant qui répète, sans trop comprendre, ce qu’une personne amie lui inspire. Plus tard je vous dirai, ma Mère, comment Notre-Seigneur s’est plu à réaliser mon désir; comment il fut toujours, lui seul, ma douceur ineffable. Si je vous en parlais maintenant, il faudrait anticiper sur ma vie de jeune fille; et j’ai beaucoup de détails à vous donner encore sur ma vie d’enfant.
Peu de temps après ma première communion, j’entrai de nouveau en retraite pour ma confirmation. Je m’étais préparée avec beaucoup de soin à la visite de l’Esprit-Saint; je ne pouvais comprendre qu’on ne fît pas une grande attention à la réception de ce sacrement d’amour. La cérémonie n’ayant pas eu lieu au jour marqué, j’eus la consolation de voir ma solitude un peu prolongée. Ah! que mon âme était joyeuse! Comme les Apôtres, j’attendais avec bonheur le Consolateur promis, je me réjouissais d’être bientôt parfaite chrétienne, et d’avoir sur le front, éternellement gravée, la croix mystérieuse de ce sacrement ineffable.
Je ne sentis pas le vent impétueux de la première Pentecôte; mais plutôt cette brise légère dont le prophète Elie entendit le murmure sur la montagne d’Horeb. En ce jour, je reçus la force de souffrir, force qui m’était bien nécessaire, car le martyre de mon âme devait commencer peu après.